Sem título

Por Ingrid Fraga

Passei um longo tempo imaginando que você não se importava, que tinha conseguido passar por cima de toda essa história sem um sofrimento considerável, afinal eu não sei nem se você  chorou quando tudo acabou e, por mais idiota que isso possa parecer, isso me deixa agoniada. Pensar que você não chorou me deixa com uma sensação de vazio que nem eu sei explicar o porquê de sentir isso. Na verdade, eu sei sim: é porque eu chorei e fiquei triste. Fiquei colocando a culpa em mim durante meses, mas primeiro coloquei a culpa em você por mais ou menos uma semana e, agora, descobri que isso nunca vai me levar a lugar nenhum porque já acabou e nós dois sabemos porque acabou, não é necessário uma explicação e nem soletrar os motivos, isso desgasta, você tinha razão. Só que eu estaria mentindo se dissesse que já superei, porque eu ainda gasto o meu tempo me preocupando com tudo isso e pensando o que será que você pensa de mim, se eu deveria falar com você ou não, mas sempre opto pelo 'não falar com você' porque eu não quero forçar uma situação e dar de cara com a indiferença, de ouvir um 'tá, ok' e ver que eu não passei de uma namorada que você teve e que foi ridícula e promíscua em tantas maneiras, me arrependo de muita coisa... Mas, eu andei pensando nesses últimos dias e não acho que você não se importa e talvez você até tenha chorado um pouco e talvez se sinta um pouco triste pelo rumo que as coisas tomaram e me ache uma sei lá o que por algumas coisas erradas que fiz, como ficar com outra pessoa que eu realmente não gostava de fato, porém fiquei porque essa sou eu, tentando ser feliz e cometendo os mesmos erros de sempre. Sempre aconselho os outros a terem paciência. Eu nunca sigo à risca esse conselho, pura hipocrisia, pode dizer. Me pergunto também se você ainda pensa em mim, porque olhando pra trás eu só consigo ver os meus erros e não consigo achar uma coisa boa que eu não tenha estragado, ou que outras pessoas não tenham estragado. Eu fico com saudade, mas eu sei que foi melhor assim porque eu não saberia o que fazer se a gente se beijasse de novo, não saberia o que te dizer depois, afinal, tanta coisa aconteceu e apesar de tudo eu aprendi muito e queria compartilhar isso contigo, sabe? Porque eu sinto que preciso te falar algumas coisas e escrevendo é melhor, eu consigo me expressar de uma forma clara e as palavras não parecem bagunçadas. Bom, eu aprendi que rótulos estragam relacionamentos, quando tu fica com alguém é porque esse alguém te faz feliz e vice-versa e acho que eu acabei me esquecendo disso, sempre encontrando algum motivo pra brigar ou por um defeito em ti ou nas coisas em geral, e eu não deveria ter feito isso e nem me deixado levar por opiniões e acontecimentos, mas a gente sempre é imaturo demais pra conseguir enxergar as coisas na hora em que elas acontecem... Também aprendi que momentos especiais não acontecem sempre, só às vezes, que não podemos criar expectativas, que a dinâmica de um namoro tem que ser igual à de uma amizade: não precisamos falar o tempo todo com a pessoa e nem saber tudo sobre ela, só precisa estar lá, um pelo outro. Acho que a razão pela qual eu venho me martirizando tanto é não saber mais nada sobre você e ter certeza que você não sabe que eu mudei. Não sei se você ainda tem a minha camiseta, ou se excluiu as nossas fotos, se sei lá o que mais, porque eu não sei o que fazer com aquele vestido, não tenho coragem de excluir as nossas fotos e me sinto desconfortável na sua presença, o que é bem difícil superar pelo  simples fato que eu não sei mais nada e você parece tão bem que eu nem ao menos saberia como falar com você, evito os seus olhos o tempo todo. Acho que você se importa, não acho que eu tenha sido só uma namorada, não sei o que você pensa de mim, tenho medo de falar contigo, medo que você seja indiferente, mas no fundo eu tenho certeza que você se importa um pouco e que ficou assustado com o rumo que tudo isso tomou, mas que talvez você também se sinta desconfortável na minha presença e que também fuja dos meus olhares, que não saiba o que fazer com o pen drive do mesmo jeito que eu não sei o que fazer com o vestido, acho que você não tenta entender o porquê de tudo isso assim como eu, mas não é por não se importar, é porque somos diferentes. Talvez um dia, se você ler isso, saberá que é pra você e talvez ache um textinho ridículo, desnecessário, uma exposição desnecessária, uma das coisas loucas que eu faço porque tenho essa necessidade de mostrar o que eu sinto (?) Vou parar de tentar adivinhar as coisas, prometo. Espero que um dia possamos nos falar e que isso seja algo natural, nada forçado ou planejado, que aconteça e que depois desse dia tudo fique melhor, mais leve, sem dúvidas mais e sem vontade de chorar. Não vou mais me explicar, só espero que você seja feliz no que quer que escolha pra sua vida, e desejo isso com o coração aberto. Boa noite.